Ovvero, perchè non va bene molla? Ma soprattutto, perchè, figlia mia (e non solo), non ti entra in testa che se urli "MOLLLLLLAAAAAAA" la cagna se ne seguita beatamente a masticare il tuo giochino, mentre al primo "lascia" lo sputa in automatico?
Vorrei svelare all'umanità che frequento questo segreto, perchè non è che non lo comprende solo mia figlia teenne, sembra non sia di pubblico dominio nonostante io continui a ripeterlo:
I miei cani non sanno i sinonimi e non comprendono le perifrasi.
Sarà che non sono un'addestratrice/cinofila/esperta/supermega quindi ho tutti i limiti del caso nel comunicare ed interagire con loro, i pelosi, ma cacchio, due cosine gliele ho insegnate - grazie al corso puppy del centro cinofilo eh. Sfruttiamole!
Gli ho insegnato un comando quantomeno utile mi pare, però tu devi usare solo quello per ottenere il risultato voluto, OK?!? Cioè, se ha in bocca una cosa e tu gli dici "Lascia" lui/lei la sputano. Qualsiasi cosa, anche fosse una bistecca - ok the secondogenito no, lo ammetto, con lui per il cibo non funzia il lascia.
"Ascoltano solo te" "non capiscono niente" "mamma mi sta mangiando la ciabaaaaaataaaaaaaa" (innanzi tutto cosa ci faceva la ciabatta a portata di cane? argomento che merita un altro post). No-no-no. E' che molla, sputa, cosa fai? te copoooooooo proprio non li capiscono.
No way.
Quindi ecco, il senso del titolo di questo blog è che per capirsi bisogna cercare di comunicare in modo corretto, cosa che quando hai minorenni di varie specie in giro per casa potrebbe anche salvarti dalla demenza oltre che permetterti una sana e civile convivenza.
Hahahahahahaha! Fosse facile...
Vale
martedì 24 luglio 2012
martedì 3 luglio 2012
Dei malanni
E' capitato ad ogni madre di essere accolta dalla propria prole al rientro a casa con grandi abbracci, baci e "quanto sei bella mamma e la mia mammina e che bene che ti voglio" e trovare poi un disastro nella stanza accanto. E che fai?!? Come puoi incavolarti davanti allo sguardo angelico di tua figlia, ammmore de mamma, che sbattendo le ciglia ti dice "non so cosa è successssooooooo" e tu li che guardi attonita i gessetti della lavagna sciolti con l'acqua e spalmati sul pavimento (parquet, nella fattispecie). Oppure di entrare e trovare la figlia maggiore che ti accoglie con un "non sono stata io" o "è stata lei!" - mia madre, tre figlie femmine, ne sa qualcosa.
Bene, capita anche coi cani. Uguale spiccicata identica scenetta.
Torno a casa, è luglio, fa un caldo porco, sono incinta attualemnte di 32 settimane. Non un fiorellino insomma.
Mi accoglie la princess con grandi feste, io penso sempre della serie "guarda come sono felice che tu sia tornata! guarda come mi sei mancata! oddio che bene che ti voglio!". Resto basita, lei non è così espansiva, ti si appoggia addosso e si prende le carezze ma ok, poi basta eh che sono una cagna grande e sicura di me stessa.
Vedo il secondogenito. Arriva ai 1.000 all'ora, bagnato fradicio.
Capisco.
Non era una festa da "quanto bene ti voglio" ma da "NON SONO STATA IO - E' STATO LUI'".
Avevamo una piscinetta, lui adora l'acqua, lei la tocca con la lingua per bere e basta invece. Ci si è tuffato, ha bucato il bordo (con conseguente esondazione), ha preso i giochi che c'erano dentro e li ha microtomizzati in giro per tutto il giardino. Essendo noi abitanti della campagna abbiamo la fortuna di avere un bel giardino grande, circa 2.000 mq. Mezz'ora china sull'erba a raccogliere pezzetti di plastica.
E cosa fai? Lui arriva a farti le feste VERAMENTE contento di vederti perchè è coccolo, cucciolone, dolcissimo e affettuoso. E poi mica l'hai colto sul fatto, mica gli puoi dire un NOOOOOOO così a caso. "Ciao Cagnone schifoso, mi sei mancato anche tu, merdaccia" e intanto lui ti riempie di leccate e tu ti dici che, alla fine, son cuccioli e che pulire il pavimento dalla poltiglia di gesso e raccogliere residui di giochi china sull'erba è un'ottima ginnastica pre-parto.
Vale
Bene, capita anche coi cani. Uguale spiccicata identica scenetta.
Torno a casa, è luglio, fa un caldo porco, sono incinta attualemnte di 32 settimane. Non un fiorellino insomma.
Mi accoglie la princess con grandi feste, io penso sempre della serie "guarda come sono felice che tu sia tornata! guarda come mi sei mancata! oddio che bene che ti voglio!". Resto basita, lei non è così espansiva, ti si appoggia addosso e si prende le carezze ma ok, poi basta eh che sono una cagna grande e sicura di me stessa.
Vedo il secondogenito. Arriva ai 1.000 all'ora, bagnato fradicio.
Capisco.
Non era una festa da "quanto bene ti voglio" ma da "NON SONO STATA IO - E' STATO LUI'".
Avevamo una piscinetta, lui adora l'acqua, lei la tocca con la lingua per bere e basta invece. Ci si è tuffato, ha bucato il bordo (con conseguente esondazione), ha preso i giochi che c'erano dentro e li ha microtomizzati in giro per tutto il giardino. Essendo noi abitanti della campagna abbiamo la fortuna di avere un bel giardino grande, circa 2.000 mq. Mezz'ora china sull'erba a raccogliere pezzetti di plastica.
E cosa fai? Lui arriva a farti le feste VERAMENTE contento di vederti perchè è coccolo, cucciolone, dolcissimo e affettuoso. E poi mica l'hai colto sul fatto, mica gli puoi dire un NOOOOOOO così a caso. "Ciao Cagnone schifoso, mi sei mancato anche tu, merdaccia" e intanto lui ti riempie di leccate e tu ti dici che, alla fine, son cuccioli e che pulire il pavimento dalla poltiglia di gesso e raccogliere residui di giochi china sull'erba è un'ottima ginnastica pre-parto.
Vale
venerdì 25 maggio 2012
Ok, primo post. Ce la posso fare. E ce la posso fare senza errori di ortografia.
Oggi mi sono vestita di nero. Non è il mio colore preferito in fatto di abbigliamento ma avendo un pallone da calcio in pancia, due tette esagerate, il nero mi aiuta nel sentirmi meno ridicola. Pronta per uscire, consapevole nel mio subconscio che essendo incinta di quasi 7 mesi non ho un guardaroba disponibile alla Sex&The City, mi siedo per terra a sbaciucchiare/coccolare The Princess che nonostante la toelettatura perde pelo BIANCO a manetta. Risultato? Sembro un Australian Shepherd anche io, almeno ho lo stesso odore, garantito.
Eh insomma, The Beast l'ho baciata prima che andasse a scuola no?!? L'uomodicasa pure no?!? Tocca ai cuccioli pelosi. Mica si può fare economia sull'affetto dopotutto.
Evvai col primo post, che fa schifo, ma è pur sempre un inizio!
Vale
PS: The Ciccion le coccole se le è prese, non ha aspettato che mi avvicinassi io a lui. Mi ha fatto un placcaggio rugbistico a tradimento. Piccolo particolare, era appena uscito dalla tinozza piena di acqua piovana. Povera stellina, ha 6 mesi, è maschio, Aussie pure lui, pieno di pelo pure lui, bagnato nella fattispecie.
Mi sono cambiata.
Vale
Oggi mi sono vestita di nero. Non è il mio colore preferito in fatto di abbigliamento ma avendo un pallone da calcio in pancia, due tette esagerate, il nero mi aiuta nel sentirmi meno ridicola. Pronta per uscire, consapevole nel mio subconscio che essendo incinta di quasi 7 mesi non ho un guardaroba disponibile alla Sex&The City, mi siedo per terra a sbaciucchiare/coccolare The Princess che nonostante la toelettatura perde pelo BIANCO a manetta. Risultato? Sembro un Australian Shepherd anche io, almeno ho lo stesso odore, garantito.
Eh insomma, The Beast l'ho baciata prima che andasse a scuola no?!? L'uomodicasa pure no?!? Tocca ai cuccioli pelosi. Mica si può fare economia sull'affetto dopotutto.
Evvai col primo post, che fa schifo, ma è pur sempre un inizio!
Vale
PS: The Ciccion le coccole se le è prese, non ha aspettato che mi avvicinassi io a lui. Mi ha fatto un placcaggio rugbistico a tradimento. Piccolo particolare, era appena uscito dalla tinozza piena di acqua piovana. Povera stellina, ha 6 mesi, è maschio, Aussie pure lui, pieno di pelo pure lui, bagnato nella fattispecie.
Mi sono cambiata.
Vale
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